Noites dificeis -14.11.2009

Nao consigo dormir sossegado. Fico pensando constantemente em duas coisas: em dinheiro e em voltar a ser eu mesmo.Ou pelo menos aquilo que costumava ser. E' irritante nao ter mais sonhos ou ideais no quais acreditar. Esse niilismo do meu carater tem se tornado cada vez mais evidente e levado-me a uma certa crise de identidade. Nao quero acreditar em deus ou coisa que o valha, embora seja quase que instintivamente impelido a tal. Gostaria, entretando, de achar um valor maior, talvez absoluto, que me resgate das trevas de uma existencia completamente sem sentido. Quero criar o meu deus, o salvador de mim mesmo. E' dificil pra eu abrir mao radicalmente da ideia de uma essencia da vida, ideia mencionada tao repetidamente em quase todos os textos que li e leio, assim como nega-la, ou melhor, substitui-la  por uma ideia de mudanca constante do ser. Das Werden als das Sein des Lebens e' pra mim um conceito abstrato. Como tal eu o entendo e ate' o propago, mecanicamente, entretanto. Onde estao aqueles valores que faziam de mim um idealista? Como recuperar a alegria, ou melhor, a energia de viver? Em uma vida em que a maior felicidade e' deitar-me e dormir, alguma coisa deve estar errada. Ao menos, escrevendo essas linhas, percebi uma das caracteristicas mais marcantes da minha personalidade: a tendencia sem fim de reclamar de mim mesmo e procurar, assim, cativar os outros - ou ao menos despertar neles uma especie de do'. Meu analista, no caso improvavel de que leia este texto, talvez pense: Meu Deus! De novo a mesma coisa! Transformar minha vida numa gigantesca reclamacao nao e' o objetivo que deveria tracar pra mim mesmo. Pode ser que isso algum dia mude...pra isso, porem, e' necessaria uma energia que atualmente me falta. Ok, volto ao comeco do texto, e assim desde quando me entendo por gente...